Luxcie in the Sky with No Diamonds

Julgamento e a Net

2010-03-30T09:46:00.003-02:00

A Net possui canais de programação, onde as pessoas se chateiam. Ah, elas também mandam mensagens que podem aparecer na TV.

Após o julgamento dos Nardoni, indignada com a felicidade das pessoas sendo mostradas pela TV (soltando rojões e tudo mais) fui ver a programação para procurar algo menos irritante.

Eis que leio "Ainda bem que eles foram condenados. Agora pra minha felicidade ficar completa só falta aquele falso do di césar sair do bbb".

Tentei tirar foto, mas não consegui. Desliguei a tv.

Café

2010-03-29T22:07:00.003-02:00

Mais energia pra fazer mais coisas idiotas.

Sem sono.

Mais sono pra fazer coisas mais idiotas.

Com sono.

Mais energia pra fazer sonos mais idiotas.

Tempuxo

2010-01-15T23:22:00.002-03:00

Mais tempo.

Quanto mais tempo, mais filmes pra ver, mais escritores pra ler, mais história para lembrar, mais coisas pra saber, mais coisas pra fazer... mais gordura abdominal acumulada.

Devo ter empurrado o papa na missa do galo...

2009-12-26T21:38:00.003-03:00

Que "colocar chiclete na cruz" que nada. Nem "limpar o prato de macarronada com o santo sudário". Menos ainda "cuspir no prato da santa ceia". Agora a onda é "empurrar o papa na missa do galo"!

Também pode ser "rasgar a foto do papa em cadeia televisiva". A cantora Sinead O'Connor além de perturbar o vaticano com tal fato, exige a renúncia do papa Bento 16. Que renuncie pelo silêncio dos padres pedófilos da Irlanda, que teve dois relatórios que denunciavam os crimes. (clique aqui para a matéria)

Curioso é perceber que a cantora saiu das paradas de sucesso rapidamente após ter rasgado a foto do papa da época, João Paulo II. E não foi por incompetência artística.

Agora, curiosamente também, Susanna Maiolo (a mulher que empurrou o Seu Bentinho na missa do galo) de repente é internada, em questão de um dia, numa clínica psiquiátrica. E depois tem sua casa revistada.

Afinal, ela só devia estar precisando de tratamentos psiquiátricos. Não no sentido de que ela empurrou um poder religioso, mas sim por não imaginar o que o Vaticano poderia fazer com ela. Com a vida dela. Duvido que ela consiga abandonar clínicas psiquiátricas algum dia.

"Segundo informações que circulam no Vaticano, quem a viu pessoalmente afirma que ela aparenta ter "distúrbios mentais e pensamentos distorcidos", o que a teria levado a tentar, por dois anos seguidos, aproximar-se do pontífice durante a missa do Galo."

Planejar algo durante dois anos não me parece um pensamento instável mas sim um... planejamento! Mas pronto. É histérica. Louca. Insana. Vai clonazepam! Alprazolam! Só não deixem ela em condições de falar algo.

Convido a todos a executarem atitudes insanas. Afinal, temos mais loucos do que médicos.

O belo início do natal em família

2009-12-24T18:22:00.003-03:00

Sim, eu sei. Há quanto tempo!

Mas natal é sempre uma data muito harmoniosa e rica para se falar.

Esse ano, meu estudo observou até agora três fases do natal em família. A primeira, a viagem.

A viagem é geralmente feita por dois ou mais indivíduos. Se você viajar na véspera, pode estranhar ao ver um carro com uma pessoa só. Pode considerá-lo um infeliz solitário ou um belo sortudo, dependendo da situação dentro do seu carro.

A segunda é o quanto todo mundo é bom e feliz.

A terceira, algum retardado (pode ser você mesmo) comenta as dificuldades que anda tendo. Sem nenhuma pretensão. E daí todos comentam como já estiveram em situação pior, e como a pessoa está sendo infantil e imaturo por reclamar. Obrigad@, família! - diz @ retardad@

O pior do ciclo do peru de natal ainda está pra chegar.

Os perus ainda nem chegaram a ser atropelados.

O primeiro

2009-11-19T22:20:00.003-03:00

"Todo equipado, preparado na linha de partida

Daqui a pouco vai ser dada a saída
Todo mundo nervoso e eu não tó nem aí (O importante é competir!)

Então tá, vamo lá, nem vou me preocupar
Já tá tudo armado pra eu me conformar
Eu vou tentar só pra não falar que eu nem sou atleta

Ia ser legal chegar junto na frente
Mas iam falar que quero ser diferente
Tá bom demais, pelo menos eu não saio da reta
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!"

"Terceiro", Ultraje à Rigor

Aqui não basta mais ser terceiro.

O que importa é a colocação dentro do coletivo. Não importa se é primeiro, segundo, terceiro, o podium é medido pelo número e assentos.

Você vai ficar desconfortável, não importa onde esteja, mas você já está desconfortável, o negócio é ficar mais ou menos.

Essa competitividade dentro do metrô, ônibus e na rua basta ter uma superlotação. Competitivos na vida, no mercado, nas andanças. Indo contra à colaboratividade, presenciadas em poucas ocasiões. Não há ninguém para ser conhecido, não há nada que substitua o desespero da situação, alimentado pela ânsia (enjôo mesmo) de "chegar lá".

Têm-se pra onde ir, de onde vir. O problema é o desrespeito social e público no trajeto.

"Mas aqui é a terra das oportunidades!", "São Paulo é o carro chefe do país", "Eu conduzo, não sou conduzido!", "mas agora que eu trabalhei tanto para ter meu SUV você diz que eu não posso usá-lo na cidade porque tem trânsito e polui?", "eu trabalho o dia inteiro e não posso tomar meus quinze cafézinhos diários em quinze copos descartáveis?"

O mito da civilização da cidade de São Paulo está sendo passado pra trás, junto com o sucesso e qualidade de vida e com a adição de uma bomba relógio.

Estou começando acreditar nas profecias de que o mundo vai acabar em 2012.

minha próxima invenção

2009-11-14T14:26:00.003-03:00

Livros com chip digital onde você digita a palavra ou frase que você deseja encontrar e te indica a página parágrafo e linha, assim como em um arquivo pdf!!

Aumenta a saia, ponha espartillho e vista teu sutiã queimado.

2009-10-29T22:44:00.013-02:00

Post sobre uma notícia que vi hoje, apesar de ter ocorrido na quinta-feira da semana passada.

Uma estudante de certa universidade foi agredida e perseguida por vários estudantes dentro da universidade. Ela estava de mini-saia.
Não sei o pior é o fato da agressão ou se são os comentários que vi no jornal da noite. Um senhor diz "eles devem ter algum problema pra não gostar de ver menina com mini-saia". Um estudante disse "Ela estava com trajes de garota de programa". Em notícias pela internet, coisas do tipo "ela sabia que não poderia vir pra universidade daquele jeito pois é um ambiente educacional".

Não vamos pensar na grande lacuna da justificação roupas/ambiente educacional para o ocorrido, e sim nas reações - além de muitos comentários serem agressivos, pra não dizer primatas.

Se ela estava vestida como uma garota de programa e desencadeou essas reações, então uma prostituta merece ser xingada e humilhada em público, ou em um lugar que ela pertence? Ora essa, ela é uma afronta para a moral de bons costumes de muitos estudantes e para a constituição da família mesmo, não é!? Por isso ela deve sofrer as consequências, como se não tivesse sentimentos ou se tivesse uma vida muito boa mesmo. Aliás, esse tipo de gente não tem sentimentos, angústias, história ou cultura. É um vibrador. Ops, protótipo de vagina estimulante.

Se os estudantes estavam com problema por não gostar de mulheres de mini-saias devem ser todos uns gays fedidos mesmo. Doentes, com desvio de sexualidade.

' Para a estudante de Logística, XXX, "faltou bom senso". "A menina estava vestida como alguém que ia para uma festa". XXX acrescentou que não era preciso humilhar a garota. "Quer gravar um vídeo grava, mas não xinga", completou. ' (Fonte: Matéria do portal Terra)

Nunca vi homens ou mulheres festidos numa festa como se tivessem saído de pijama, tampouco homens ou mulheres vestidos no supermercado como se fosse em um grande evento.

Na verdade, as mulheres devem usar roupas para os outros. E todos os outros, com seu egocentrismo, devem mesmo achar que ela se vestiu para quem está vendo, é lógico! Não por que se sente bem com essa ou aquela roupa.

Voluptuosas ou não, somos afronta à humanidade, com nossos corpos cheios de pecado. Pecamos dia-a-dia por sermos mulheres e por querer levar os puros e inocentes homens para o pecado, fazendo-os desejarem nossos corpos. O desejo direcionado a nós é criado por nós também, por sermos mulheres.

Podemos ser um lapso da his(es)tória, descendentes da mulher que não veio da costela de Adão, e sim criada junto com ele do barro e depois expulsa do paraíso, como conta a história bíblica não-oficial.

Por esse pecado, e também pelo desejo, não somos donas de nossos corpos.

Somos seres dos homens que olham e sentem. Seres feitos para serem olhados, humilhados e xingados, em diversas formas e proporções.

Não somos coisas que sentem. Apenas coisas, pertencentes a todos que olham.

Talvez por causa disso não devêssemos sair de casa.

Escrevi tudo sem minhas anáguas, espartilho, meia calça. E sim confortavelmente de pijama. Tremendo desrespeito. Desculpe-me.

link para a matéria editada pelo portal terra

Impasse nas ruas

2009-10-27T22:57:00.003-02:00

Alguém já...

... não deu dinheiro pra alguém que pediu na rua e ficou com peso na consciência?

ou

... deu dinheiro pra alguém que pediu na rua, lembrou do negativo no banco e das contas que chegaram e que não tem como pagar, e ficou com peso na consciência?

Blog é tão 2001

2009-10-02T20:25:00.003-02:00

Deparei essa semana com a frase "Twitter é tão 2005".
Lembrei de Borat e Bruno na hora. Como está no cartaz, "Borat é tão 2005".

O tempo na internet parece ser o tempo de todos os usuários somados, ficando décadas à frente do nosso tempo "individual" atual, "real". Sem questionar a usabilidade do twitter, questionar qualidades e defeitos não é aqui, o que antes era novidade e ganhou adeptos fica facilmente superável em poucos anos. E a expressão "não consegui, não tive tempo" fica cada vez mais recorrente e angustiante.

Mas afinal, é o tempo das ações que mudou? É o tempo da necessidade? Ou o tempo é uma unidade não flexível que nos faz ficar assim? Procrastinamos? Trabalhamos demais? QUEREMOS demais?

Um pouco de cada, certamente. No mundo das variáveis, temos mais algumas de pessoa pra pessoa.

Ainda não consigo pensar em menos de 200 caracteres. Não consigo fazer uma web radio. Não consigo pesquisar um monte sobre coisas novas surgindo. Estou presa ao tempo atual ainda. Vou à palestras e aulas sem notebook, nem vejo blogs ou e-mails enquanto faço outra coisa. Gosto de dormir. E ficar online o tempo inteiro e procurar/fazer somente coisas úteis não é comigo.

Sai um abacaxi completo, Cris!

2009-09-30T23:11:00.003-02:00

Um dia eu vou fazer um almoço executivo.

Chego no restaurante por quilo de salto, terninho e maquiagem. Bolsa de couro na mão, celular no ouvido. Na verdade vou ligar pra operadora de celular.

Pego salada e massas (mas bem pouco, porque é elegante e principalmente porque não pago além das possibilidades). Ahn? Nada pra beber não, obrigada.
Sento sozinha em alguma mesa. Fecho meu celular dos anos 90, sem twiter, bluetooth ou coisas do tipo. Como ele é muito simples, coloco devolta na bolsa sem que ninguém perceba o celular, que nem touchscreen tem. Vou achar comum as discussões nas mesas em volta, sobre euros, viagens à Europa, cotação e bolsa de valores.

Depois de uma fila gigantesca para pagar, pago e pego um cafezinho. Sem adoçante nem açúcar. Olho pro relógio e saio.

O único problema é que esse mundo de brainstorms, jobs, commodities, US$, e coisas afins é sempre em bando. Enquanto ninguém topar se fantasiar comigo, vou fazer tudo sozinha mesmo e depois pego meu bilhete único do ônibus.

Sábia Maitena - Círculo vicioso com pouco vício

2009-09-30T01:41:00.000-02:00

3x4

2009-09-22T09:27:00.003-02:00

Daria um bom nome de filme. De terror. Daqueles do Mojica cheios de tarântulas.

A foto 3x4 atormenta muita gente. Ter que tirar uma atormenta muito mais. Não estamos mais na época dos filmes, que você levava o negativo junto e se gostasse revelava denovo.
As câmeras digitais facilitaram o martírio do cliente, que pode ver a foto antes de ser impressa. O problema são os locais que martirizam os pobres.

Parece que a câmera é tão maravilhosa que não precisa de nenhuma luz. Taca flash! E aquela luz fria de shopping piora a situação.

Tirei fotos 3x4 num lugar que julgaria ser bom. Mas era tão bom que a mulher teve que tirar umas seis fotos minhas, pois tirava fotos sem foco nenhum (olha que ainda por cima estava no automático). Era tão bom que de luz só tinha um flash e umas luzes que iluminavam a própria loja, eu colocaria no meu banheiro.

Esse processo da foto 3x4 já é traumático, não precisava disso tudo. Quando vi na tela do computador que eu estava mulata (quem me conhece sabe que sou branca como um fantasma.) e com uns 10 anos a mais, perguntei se eu podia mexer na câmera. Ela disse que não podia deixar. Perguntei se EU podia mexer na foto no photoshop.

- Daí você tem que pagar R$5 a mais.
- Mas eu tô fazendo o trabalho de alguém que deveria fazer isso!
- É que usa o nosso computador.

Nessa eu fiquei mulata, com dez anos a mais e com uma auréola.

Foi aí que senti falta daquele velhinho com equipamento de luz que tirava fotos minhas com a câmera no tripé quando era criança.

E desafio alguém achar um lugar que deixe as pessoas verdes.

Atenção aos sinais

2009-08-31T22:12:00.005-02:00

Casa semelhante a uma república de estudantes.
No quarto, você tem que tomar cuidado pra não escorregar, tropeçar, cair ou quebrar alguma coisa.
Livros começados e inacabados.
Quando começa a arrumar algumas coisas, você percebe o quão a sua mão se parece com a do Shrek.
Depois de ver suas olheiras no espelho, você decide tomar um banho e dormir.
Na hora de dormir você briga com seus bichos de pelúcia. São muitos e ocupam metade da cama.
Depois que deitou, decide se dar um presente e usar aquele aromatizante de roupas de cama. Quando pega o frasco transparente, percebe que decantou.
Lembra de passar creme hidratante no rosto pra dormir.

Mas não vai ser o creme noturno que vai fazer você nunca ter precisado de tempo pra si mesma, aquele além do da Boticário!

EXTRA! EMUXOS SÃO VERDADEIROS RESPONSÁVEIS PELA TRANSMISSÃO DA GRIPE SUÍNA!

2009-08-30T13:12:00.002-02:00

"eU nUm Vô parÁ di mi rElACioNAr siNcERaMENte cOm MeuuS MIGUxxxussss p CaUSa dESsssa bESteira.", diz estudante.

O pato dos fumantes

2009-08-14T14:02:00.003-02:00

Nas baladas, todos vão pra fora. Pessoalmente, até hoje não vi UMA boate que coloque um cinzeiro na calçada. O pato: dos varredores de rua e dos moradores da região das baladas, que agora ouvem claramente a farra durante semana e vivem em mares de bitucas.

Na rua, nunca tantos fumantes antes vistos. E eles gostam de ultrapassar aqueles que não estão fumando. Fumaça tem que ser coletiva, ora essa. Alguns gostam de ficar parados na calçadas, querendo colocar todo o ódio ao governador pra fora. E fazem isso em forma de fumaça, assoprando-a em quem aparece na frente com uma careca e olheiras roxas. O pato: transeuntes e varredores de rua.

Sim, é um assunto ainda polêmico e indelicado. Alguns dizem ser anticonstitucional. Nada contra, nada a favor. Esse blog não foi feito pra se discutir ideias. Apenas pra fumá-las inadvertidamente.

O estranho caso do passarinho na metrópole

2009-08-10T19:34:00.004-02:00

Em certo lugar, as pessoas na calçada que andavam apressadamente paralisam.

O efeito paralisante era tão instantâneo que nenhum videogame conseguiria reproduzir com tanta veracidade. Um som agudo cantarolante paralisava e também do outro lado da rua. Um pássaro! - ainda que invisível no meio da árvore. Árvore, inclusive, que apesar de sempre roubar espaço na calçada nunca tinha sido reparada pelos passantes.

- Deixa ele, ele sabe descer daí - disse uma senhora voltando pra realidade apressada.

Uma vez que aprendeu, a árvore nunca mais deixou de assobiar e a impressionar os seres fumacentos que passavam pela primeira vez ali.

Mulheres e as revistas

2009-07-26T17:44:00.004-02:00

Uma revista de moda pra você sentir que precisa tornar seu estilo marcante e refazer o guarda roupa.

Uma revista de saúde para você elencar o que precisa fazer da sua vida.

Uma revista de coisas fúteis pra você relaxar.

Uma revista de corpo pra você achar que nunca vai chegar lá ou que vai ter gastar muito tempo ou dinheiro pra ter um corpão igual ao da capa.

Uma revista de filosofia ou literatura pra você perceber que nunca vai estudar ou ler o suficiente.

Uma revista de casa e decoração pra você se torturar que nunca vai ter a casa dos seus sonhos, ou que vai ter que reformular a casa inteira.

Uma revista de notícias pra se revoltar.

Uma revista sobre relacionamento para você nunca entender o seu. Mesmo.

Uma revista sobre sucesso profissional para ver que tem tanto chão pela frente que parece impossível.

Uma revista sobre filhos, pra se amargurar ou desistir de vez.

www.vidabesta.com

2009-07-25T00:39:00.005-02:00

a vida desce pelo ralo...

Diálogo

2009-07-18T19:45:00.001-02:00

- Oi, tudo bem?

- Sim, sim. Mas ultimamente estou me sentindo um pouco mal hoje né, estou com uma gastrite que não consigo nem tomar um café. Fui no médico ele disse que isso aconteceu porque eu fiquei muito preocupado com meu gato que sumiu. O pobrezinho saiu um dia de casa junto com a minha ovelha e quando a ovelha voltou disse que ele ainda não queria vir pra casa. Mas também estou um pouco frustrado com as perspectivas do mercado mundial, e assustado com isso, pois no ano passado eu investi tudo na bolsa e perdi tudo, pois tinha comprado ações da Cosan, e você sabe como estavam as ações né. Daí eu também ultimamente tenho ido muito a Piraporinha, visitar os avós de minhha namorada, aquela que conheci na parada gay. Os avós dela fazem um bolinho de chuva sensacional, melhor do que o da Eloana, aquela mulher que, você sabe, é amiga da Ingrid, que deu vexame naquela festa de formatura. Aliás, que festa de formatura, tenho saudades daquela época, poderia fazer faculdade denovo, mas o caso do meu gato me impossibilitou de novas perspectivas para mudanças na minha vida acadêmica e pessoal, ainda mais depois com a minha gastrite, pois você sabe, estou tão sozinho, poderia até ligar pra Eloana e comer o bolinho de chuva dela, mas estou com dor de barriga e sem clima também, né, um pouco deprimido com meu gato e desapontado com minha ovelha, estou carente de amigos, de rever o pessoal, nessa cidade só se trabalha, mas teve uma vez que eu gastei uns bons dinheiros em uma balada e eu não lembro o que aconteceu, acho que o Zé tava lá, mas apesar disso a vida tá indo bem. E você?

- Tudo. Vou ali e já volto.

Para uma nova política de comunicações

2009-07-16T22:44:00.004-02:00

Não. Esse não é um texto sério sobre políticas da Agência de Telecomunicações.
É apenas a expressão de um desejo, simples e que deveria ser implantado. (E à la 02 neurônio)

Por que gastar com contas de celular se você pode apenas receber? É aí que entra essa ideia que muitos devem ter tido.

Por que ligar pra alguém se você pode mandar e-mail?
Mas as pessoas não respondem ou não têm tanto acesso! Ou você não tem os e-mails que precisa.

Tanta gente tem celular... Portanto, por que não mandar e-mails nos quais as pessoas recebem em alguma chamada de celular? Não seria um skype ou não teria que ser serviço de e-mails via celular.
Você simplesmente escreve o número de celular do destinatário que essa pessoa receberá no celular sua mensagem.
E responderá (normalmente). Instantaneamente você terá a resposta. E plaft-blum! E ninguém paga a mais por isso!

Mas isso pode ser tão utópico ou tão querido quanto um microondas que congela.

Tenho que ser ministra das comunicações e brigar com todo mundo pra acontecer isso? (favor ler isso em tom Cidade Alerta ou Balanço Geral)

Introdução ao mundo da etiqueta cotidiana

2009-07-07T22:09:00.001-02:00

Oi, Tudo bom? / E ai, tudo bom? / Tudo bem?
Tudo certo e voce? / Tudo bem, e voce? / Tudo tranquilo. / Andando. / Caminhando.

Mais versões também aceitas, por já serem rotineiras e respondidas prontamente, sem dúvidas.

Não diga "cê ta bem?", nem o aceite.
...E não responda se você realmente está ou não.

"Cê tá bem?" pode ser usado quando alguém tropeça, cai, se machuca, enfim, sofre algum acidente inesperado ou quando essa pessoa sofreu muitas dificuldades e você sabe disso (e a pessoa com quem você esta falando sabe que você sabe).

Quando usada fora desse contexto pode causar desordem mental no receptor, como questionamentos do gênero "mas o que aconteceu?", "o que eu fiz?", "meu cabelo tá engraçado?", "e agora, falo a verdade?", "não! eu quero morrer!" e afins.

O mundo da etiqueta cotidiana é difícil. Pra ter certeza de que você não está causando confusão, ou crises existenciais, opte por perguntas que todos respondem a mesma coisa.
A não ser que o objetivo seja realmente provocar dúvida, discussões sobre o futuro, sobre a existência, a raça humana, entre outros.

Tudo bem?

"Curintcha! Curintcha!"

2009-07-02T08:32:00.004-02:00

Eles gritam, mas eu quero dormir. Eles jogam garrafas e ficam trêbados, e eu não consigo dormir, daí eles batem o carro, e eu fico agitada e o tempo passa, daí eu fico com fome, daí eu como, e eles bebem mais, e eles gritam e eu quero dormir. Eles jogam garrafas e ficam trêbados, e eu não consigo dormir, daí eles batem o carro, e eu fico agitada e o tempo passa, daí eu fico com fome, daí eu como, e eles bebem mais, e eles gritam e eu quero dormir. Eles jogam garrafas e ficam trêbados, e eu não consigo dormir, daí eles batem o carro, e eu fico agitada e o tempo passa, daí eu fico com fome, daí eu como, e eles bebem mais, e eles gritam e eu quero dormir, depois de muito tempo eu durmo.
Acordo logo depois pra trabalhar, com um grito de torcida no despertador da calçada que ainda tá tocando.

Depois me perguntam porque odeio torcidas. Ainda vou morar em um bairro residencial (mas longe do parque antártica, morumbi ou pacaembu. Perto do juventus tudo bem)

O mundo da permuta

2009-06-22T00:21:00.004-02:00

Um dia acordei e vi que era verdade. Estava de mau humor, mas outra pessoa sempre mau-humorada estava de bom humor.
Outra pessoa relata que antes não conseguia dormir mais do que quatro horas por noite e agora está dormindo corretamente as oito horas diárias.
Outro ali comemora os dois quilos perdidos.
Uma comemora o fim da TPM.
Um que comprou roupas com seu rico dinheirinho.
O outro que sarou da gripe.

O mundo é feito a base de trocas. Se você está de mau humor, tpm, engordando, deixando de dormir, gripado, frustrado ou pobre... fique feliz. Outra pessoa não está mais!

Agradecimentos à sabedoria de Fer, Rô e Guta - que emburreceram três pessoas depois de terem esse conhecimento divino.

Diário de uma pessoa com fobia de assobios - e com uma agenda com horários

2009-06-16T10:56:00.006-02:00

5h37. O guardinha assobia.
7h25. Um cidadão assobia alguma música não identificada.
7h37. O motorista do ônibus assobia alguma música sertaneja. E bem desafinada.
9h17. Tomo uma vitamina C. Mas não vejo ela dissolver. Ela faz um barulho horrível.
10h34. O cara que sempre assobia assobia pra anunciar sua chegada. Música não identificada.
11h47. Assobio aleatório vindo do estacionamento.
12h53. Alguém assobia a música dos 7 anões "Eu vou, eu vou" enquanto vai almoçar.
15h28. Um amigo, indignado com o fato de eu não conhecer uma música, assobia a melodia para checar se eu realmente não conheço.
17h48. O colega de trabalho assobia "Killing me softly".
18h32 A loja de canários fecha.
23h. O guardinha assovia denovo.

2009-06-01T09:28:00.003-02:00

Talvez eu precise dar um rumo pra vida. Talvez algumas pessoas precisem ser menos ou mais estúpidas. Talvez nesse pique atual informação é o suficiente. Talvez precisemos olhar menos para o passado. Ou idealizar menos o futuro. Ou tentar melhorar a situação atual deconsiderando o passado e sem pretensões?
Devo ou não usar polainas? Casar, mudar de casa, ir até a padaria comprar um café ou ficar coçando o pé?
Só sei de uma coisa. Pensar fede.

Ser humano à batata

2009-05-09T22:46:00.007-02:00

- Pensar se a pessoa realmente merece. Dependendo do seu caso, nem precisa de tal passo.
- Pesquisar se a pessoa realmente merece. Dependendo do seu caso, esse passo é também desnecessário.
- Capturar a carne in natura.
- Embrulhar em papel plástico.
- Dependendo do requinte de crueldade, você também pode sufocá-lo com o papel plástico.
- Cortar o corpo pedaço a pedaço. Com o animal vivo, é claro. Esse passo é importante pelo sabor.
- Refogar com alho, cebola e sal, mas por pouco tempo, somente para temperar. Se desejar, adicionar manjericão ou coentro e pimenta do reino.

Deixar no forno por 40 minutos com batatas, pimentão, tomate e azeite.

Essa receita foi enviada por Hannibal Lecter.

Gripe.

2009-05-06T13:20:00.002-02:00

Tive uma gripe normal. Passei pela gripe do frango intacta. Tive um resfriadinho suíno. Mas me apaixonei por um cavalo e aderi 'a gripe equina.

She's a maaaaniac

2009-03-16T10:10:00.003-02:00

Uma frase sábia veio de uma revista feminina na sala de espera para depilação (um lugar propício): Antes as mulheres não podiam ter apetite sexual. Hoje em dia elas não podem ter apetite. Ponto.
Há quanto tempo aquelas com problemas de peso não comem uma traquinas por puro prazer sem culpa. Ou bebe aquela cerveja pensando em todo exercício que foi jogado fora pelas calorias a mais que rechearão algum dia sua bordinha (ou bordona) de catupiry.
O jogo do "tô-podendo-não-tô" pode ser eficaz na hora do aperto. Afinal, quantos gordinhos mais têm pra reparar e perceber como você está bem. O problema é quando aparece a Miss Fitness na calçada.

E todo dia após o sino do fim de expediente algumas corajosas vão para academia.

Talvez só no primeiro mês.

Tempo

2009-03-14T23:26:00.004-02:00

Eu não tenho tempo.
Eu não tenho tempo pra trabalhar ou sentir preguiça.
Não tenho tempo pra pensar que alguns têm problema de moradia, ou da falta dela ou porque o ar condicionado não funciona em um dos três quartos quando se mora sozinho.
E prefiro não ter tempo pra pensar.
Nâo tenho tempo pra correr de vez em quando no parque. Ou pra assistir um filme. Ou pra deitar numa rede. Tampouco para comprar ou instalar uma.
Não tenho tempo para sorrir pra moça que me diz "bom dia" na padaria. Nem pra olhar pra cara do cobrador do ônibus. Ou pra perceber que alguém me deu uma cotovelada. Ou que eu dei uma.
Não tenho tempo para comemorar algo, nem perceber que mesmo anão passa no mesmo lugar todo dia às 7h06min.
Sem tempo para comer ou para exercícios.

Não tenho tempo pra sentir. Também prefiro não ter.

Só tenho tempo só pra andar como um bobo por aí atrás da vida.

Tem alguém aí?

2009-03-14T23:21:00.003-02:00

Um dia desses eu entrei no blog do Domingos de Oliveira. Ele escrevia que o leitor poderia se sentir traído, desapontado, ou algo assim, pelo blog estar desatualizado há um mês.

E eu vi isso há um mês.

O Saci da perna esquerda

2009-01-15T13:12:00.002-03:00

Chega a hora em que Murphy não é mais páreo. Então aparece ele, na forma de um redemoinho de areia, sugando tudo pelo meio do caminho, e te gruda nas costas. Daí volta em sua forma original, a de um saci. Mas apenas com a perna esquerda.

O saci da perna esquerda é um ser comum, e vive nas costas das pessoas. De vez em quando ele sai para passear para se divertir um pouco. No caso de ser urbano, ele vai pregar peças em carros, ônibus e pedestres em geral. Se mais rural, o clássico do varal roubado e das tranças nos cavalos.

Mas se ele está nas suas costas, você é o alvo. E de repente, um colega está com intoxicação alimental, outro com cólica, outro com o carro no mecânico, outro com problemas de carma, e você... melhor nem exemplificar pra não dar ideias.

Pós-ceia do Natalucho

2008-12-25T10:44:00.004-03:00

É passada a ceia. O estômago que não agüentou o pré-ceia volta a comer. O estômago que agüentou a ceia ou está dilatado ou pede por apenas um digestivo - um curador de ressaca, sem eufemismos.
Os quilos a mais ainda estão na balança e não chegaram até seu corpo, pois com tanta comida e sobremesa dá um embrulho se pensar em checar a balança. Aquele que desistiu de medir a tolerância com bebidas alcoólicas (bebe mais quando está com menos paciência) está nos trinques, outros apenas imploram por uma aspirina junto com um remédio pra enjôo.
Essa é o Natal do Natalucho. Natalucho come, come, come. Exclui-se. Aquele movimento de parentes é demais pro seu estômago. E Natalucho pode estar no estômago de muitos.

Passada a ceia, pode-se fingir um pouco de normalidade. Se ninguém ver um copo na sua mão, podem até chamá-lo de espontâneo. Sorrisos delicados, ouvidos desentupidos de onde as palavras saem com facilidade, boca desmedida cheia de comida - não mais. Ou nem tanto mais.

Devido à crise financeira o peru de natal pode ter se transformado em um frango de natal. Ou pernil. Devido à crise de todos, pode ocorrer uma inibição. Mas se não houver uma crise pessoal forte o bastante, pode-se perceber com os comentários como aquele é estudioso, como todos são educadíssimos, bem sucedidos e bons com a sociedade, como são charmosos e glamourosos.

E o outro lado da trincheira, que não gosta de se exibir ou fingir desse modo, fica apenas calado com um sorriso no rosto. Não é um sorriso de auto-comiseração. É um sorriso de "eu sei que você não é assim o tempo inteiro" que o outro lado não entende pelas frutas secas que lhe tapam a visão.

Fim de Ano e a Vontade Suicida

2008-12-18T13:11:00.001-03:00

Leio na televisão dos ônibus:

"Que esse Natal seja mais um motivo para querer viver um Novo Ano"

Uau.

Sobre a cera - Filosofia e Psicologia na depilação

2008-12-11T07:14:00.004-03:00

Na depilação (grande maioria dos homens não conhecem, não querem ou não precisam saber como é esse processo, mas é importante saber de tudo isso, acreditem) a iminência da dor já dói. O simples fato de passar a cera na área a ser depilada já é algo terrível, principalmente quando se pensa sobre o futuro próximo - e não na praia, piscina ou simples biquíni.

A depilação pode ser um preparatório pra algo bom. Ou acontecer sem nenhum motivo. Mas o que importa é que o simples fato de passar a cera dói mais que arrancar os pêlos: aquela mão castradora vindo arrancar a cera e o suor frio e a barriga com borboletas. E quando "aquela mão castradora" arranca a cera a sensação não é alívio, é um sentimento de boboze pela antecipação exagerada.

Daí veio a luz. E uma voz dizendo "Pare de depilar sua vida um pouco". E amanheci sem pêlos.

Impulsos consumistas

2008-12-06T19:00:00.008-03:00

Acho que eu deveria comprar uma meia calça. Tenho um monte, mas nunca é demais.
Vai que a galera resolva ir pra piscina. Não é certeza, mas compro um biquíni.
E tem aquela loja de lingerie no centro. Baratíssima. Dei uma passada lá.
E eu tenho trabalhado tanto. Bem que eu mereço dois vestidinhos.
Eba, salgado! Um refrigerante não faz mal também. E um docinho depois.
Locadora de filmes. Tem uns tão bons pra alugar... outros tão bons pra comprar.
Bolsa. Livro. Playstation 2 vou ter que gastar a poupança no mês que vem, pois oi dólar tá aumentando.

E o Lula diz que tem que gastar.

A Cordialidade Masculina

2008-12-06T18:55:00.002-03:00

Fala cuzão. Não sabia que você era tão viado assim.
Acho que você deve levar uma porrada na cara. Fica pistoleando e com essa viadagem.
Você é idiota sem noção. Vá pra putaquepariu.

Vai comer merda então.

Beijo-me-liga. Te amo, tchau.

Sugador de sanidade

2008-11-29T16:33:00.003-03:00

Comprei umm sugador de sanidade recentemenmte. E como funciona!

Um sugador de sanidade é baratinho. Benefício não tem nenhum, só o de você adimitir que tem um. Mas pode não ser benefício também, pois o sugador pode servir como desculpa para aquele vazamento de sanidade atrás da nuca que você tem há anos. E nunca consertou.

A grande questão ainda é: como jogar o sugador de sanidade fora.
Dá um dó, uma peninha de ver aquele querido sugador longe de você. Afinal, apesar de tudo ele te proporciona grandes momentos. Ou senão dá medo. Medo de magoar o sugador de sanidade. Vai que ele se revolta contra você e devolve tudo de sanidade que te tomou.

Como fazer um desfecho feliz de uma jornada no fim de semana

2008-11-16T15:30:00.003-03:00

Ingredientes:

- 01 Viagem
- 2 xícaras de cansaço
- Tédio à gosto
- Ócio não-criativo
- 01 cacho de Balada
- 7000 pessoas suando
- 12 horas de Músicas "das boa"
- Uma dose de Não
- Escova e pasta de dentes
- Um colchão com lençol

Viaje bastante. Não importa para onde, desde que seja alguma cidade pequena. Com isso, acumule duas xícaras de cansaço.
Misture o tédio com o ócio não-criativo, até o ponto que não dê mais para agüentar. Seja convidado para ir a um cacho de balada. Use a sua dose de Não.
Pegue o tédio com ócio não-criativo e use sua escova e pasta de dentes e prepare-se para utilizar o colchão com lençol.
Perceba, a uns 5km, que a balada terá 12 horas de músicas "das boa". Ouça "olha a onda, olha a onda".

Pense que pelo menos dessa você escapou graças à sua dose de Não. Caso não tenha a dose, pobre de você.

Coloque no forno por uma noite.

Depois de uma boa noite de sono, saiba que 7000 pessoas suadas estavam na balada que você utilizou sua dose de Não. E todas elas dançavam e cantavam "olha a onda, olha a onda".

Só retirar do forno e você terá seu desfecho feliz de uma jornada no fim de semana.

O tempo gasto com os sonhos

2008-11-13T21:38:00.003-03:00

Tem dias (ou noites) em que dormimos mas não dormimos. Dorme-se trabalhando. Trabalha-se dormindo. Inversão é uma coisa ótima!

E um belo dia algum Coringa vem te atazanar. Em pleno sonho. Ele faz você jogar vôlei com uma bola que tem uma bomba dentro.
E não tem Batman. Não tem nenhum homem-morcego com compaixão para te salvar.

Mesmo dormindo, você pode acordar quando tem consciência em um sonho desses. Mas não, você quer continuar sonhando para ver o que que vai acontecer, ou como você pode acabar com o Coringa. Pois se não há Batman, não há como outra pessoa senão você derrotar o Coringa. Mas até a hora de acordar pra trabalhar, você não faz nada além de jogar vôlei. A bomba pode ser acionada se cair no chão.

Quando você acorda e faz tudo que tem que fazer, descobre que tem um Coringa por aí å solta, atrás de tudo e de todos com sua risada sádica. Todos estão ocupados demais com alguma peripécia que ele armou.
E não tem Batman que salve.

Ganhe as eleições você também!

2008-10-12T14:35:00.002-02:00

Vote em você mesmo para prefeitura de si mesmo!
Faça as promessas que devem ser cumpridas! Faça o seu próprio plano de governo!
Sua vida precisa melhorar. O dia-a-dia da sua população sempre está apertado e aflito.
Prometa que não irá mais comer naquele lugar que dá intoxicação alimentar. Prometa que você não vai mais se estressar por perder o ônibus, nem perdê-lo. Acorde cedo, faça exercícios. Coma menos e de forma mais saudável. Não odeie as pessoas. Mude o seu dia e organize seus horários. Não tenha agonia em organizar horários. Viaja mais. Curta seus amigos. Economize e compre seus sonhos de consumo. Ou pense melhor antes de se dar um presente sem motivo especial.
Aproveite o fim de semana. Não tenha medo da música do Fantástico.

Eleja-se com propostas bem construídas que vão levar sua população ao delírio.

Depois, faça como muitos outros eleitos: não cumpra nada.

O dia que eu virei uma acne

2008-09-28T22:10:00.006-02:00

No meio do dia aparece um pontinho no rosto. Ele fica lá, mansinho, até você percebê-lo. Depois que você o percebe, ele se alimenta de sua expectativa dele não crescer e cresce. Cresce e você sente que de repente o rosto transforma-se em uma manteiga enorme. Com sal.
Aquilo vai crescendo até que você vira apenas aquilo. Sim, ao invés de uma barata você vira uma espinha. E todos te olham na rua.
Tentei entrar no ônibus, mas era redonda e inchada demais para conseguir. Daí fui rolando pela rua até minha casa. Todos achavam estranho uma espinha gigante por aí e reagiam das mais diferentes formas, principalmente fingindo que não está olhando. Sim, porque sempre que uma pessoa não aparenta ser de uma maioria a gente não olha para ela. Afinal, olhar é constrangedor pra você e pro outro.

Com muito esforço, cheguei em casa. E não era mais uma espinha. Acordo do delírio e percebo que foi tudo um surto exagerado adolescente vindo de um projeto de adulto desacostumado com tais mazelas.

Não quero fazer nada, manhê!

2008-09-06T19:15:00.002-02:00

É triste.
Chove e a vontade de fazer algo é nula. Nem dormir vale. Como sempre fazemos alguma coisa o incômodo é ainda maior.

E escrever em um blog não melhora isso.

Não é somente um sabonete

2008-08-10T19:18:00.002-02:00

Toda pessoa merece se dar pequenos presentes. Presentes básicos como tomar sol por cinco minutos, comprar uma caneta em gel, almoçar comida boa, coisas simples que fazem um ser humano feliz.

Com pouco ou nenhum dinheiro aumenta-se a dose diária de felicidade.

Dessa vez, descobri um dos maiores presentes que eu poderia me dar: um sabonete do snoopy.

Não é propaganda. Não é somente um sabonete. É um sabonete que evoca a infância cada vez que se toma banho. Comprovado cientificamente. (New York Times!) (sim, é a primeira vez que não invento).

Fugir pro próprio mundinho e fingir que está tomando banho pra ir à escola: isso sim que é vida!

Caderno de anotações

2008-08-03T14:29:00.002-02:00

Fofoca e o corretor de imóveis.
"- Não sei se é surfista ou skatista com esse bermudão.
- Deve ser sapatão"
Trombando a trombada tromba, ô trocadilho infeliz.

As garotas do shopping que discutem uma briga que aconteceu graças a uma camiseta na foto do fulano no perfil do orkut.
A mulher vende uns passarinhos de pelúcia que ficam piando.
A mulher fica piando o passarinho no ouvido.

Ônibus, trabalho, dormir, ônibus trabalho, dormir.
Shopping. Desejos consumistas.
Dois dias sem ver a luz do sol. É verdade, acredite.

Ela ainda tá piando o passarinho no ouvido.
Angeli em crise.

A relação do chocolate belga e do papel higiênico

2008-07-12T17:15:00.003-02:00

Sempre queremos do bom e do melhor. Mas nem sempre dá pra arcar com isso. Por isso economizamos.

Economizamos no supermercado, dinheiro, tempo e tudo mais. Às vezes economiza-se lógica ou palavras também.

Há vários casos de economia inúteis. Daí chegamos à relação do chocolate belga e do papel higiênico. Também temos do creme hidratante e do leite. Ou a relação do shampoo e do refrigerante.

Se queremos tanto um chocolate belga, creme hidratante, ou shampo precisamos economizar, pois não dá pra comprar tudo de uma vez, senão arromba o orçamento. Então economizamos no papel higiênico. Para quê um dupla face se podemos levar aquele que dá até pra lixar as unhas também? Que tal levar aquele leite com umas gororobas, ou um iogurte feito com soro de leite? Tudo em prol do chocolate belga, oras!

A mesma lógica também se aplica ao dia-a-dia. Ficamos com o chocolate belga e com o papel higiênico de lixa. Poupamos tempo e dinheiro, ainda que seja uma fração mínima. E ficamos felizes porque poupamos dinheiro e temos um chocolate belga. Afinal, comprando algumas dezenas de papel higiênico de lixa dá pra comprar um shampoo. Não que você espere comprar as dezenas para comprar o shampoo.

Poupa-se frações diariamente. Não importa do quê. Dinheiro, tempo até gentilezas.

E às vezes nem dá perceber que o que precisa mesmo é pegar um xampu.

Transição Lady Di - Lady Murphy

2008-06-30T01:22:00.003-02:00

Um dia, esplendor. No outro... é melhor nem comentar.

Não me chamem de pessimista, mas a transição Lady Di - Lady Murphy acontece com freqüência entre os pobres mortais. Mil e uma oportunidades aparecem, tudo que você desejava parece dar certo. Cuidado, você pode sofrer essa metamorfose e se tornar a Lady Murphy em pessoa.

O glamour, esplendor, auto-estima e vontade de ajudar o próximo são sintomas do período Lady Di. A situação crítica anterior se desfaz em segundos, mil portas começam a virar a chave na fechadura, prontas para abrir, e você brilha como o mais feliz e otimista ser humano.

Gloria in excelsis Deo!

Quando a situação muda, você é o próximo que precisa ser ajudado.
Sim, a vida é dura, viva a rapadura (sim, já ouvi essa expressão. Infelizmente.), mas transição Lady Di-Lady Murphy costuma ocorrer rapidamente e dependendo de sua intensidade e grau pode causar atitudes não muito corriqueiras:

- ter vontade de discutir com um monge sobre existencialismo;
- brigar com algum ativista vegetariano na rua;
- conversar sobre políticas públicas com uma pessoa que tenta te vender uma revista de algum projeto da Secretaria da Cultura;
- visitas à seção de auto-ajuda na livraria.

Nesse último tópico ocorre também, em casos mais graves, o sumiço de livros de auto-ajuda em casas de amigos. Daqueles que você teria vergonha de comprar e você vê em cima de alguma mesa ou cômoda enquanto seu amigo está no banheiro.

Quando isso acontece e a pessoa sofredora da transição Lady Di-Lady Murphy vê algum livro sobre a Lei de Murphy, ela tem consciência e obtém seu próprio diagnóstico: ela virou uma Lady Murphy.

Eu sou eu, nicuri é o diabo.

Orelhões de Bolso

2008-06-22T14:58:00.002-02:00

Chamada local é mais barata.

Portanto, para sempre ter como ligar para alguém sem ter que ir até um orelhão, e ainda por cima ter um número certo para as pessoas te ligarem, inventou-se o celular pré-pago GSM, o orelhão de bolso. Prático.

Não mora somente em uma cidade? Seus amigos não têm o número novo (e você não quer passar números para um milhão de e-mails não pré-selecionados)? O chip de celular pré-pago resolve seu problema.

A única dificuldade é lembrar qual celular você carregou seus onze reais que lhe restavam. Qual número tem aqueles bônus espertos. Qual número que você está ligando. Qual o número que aquela pessoa vai te ligar às 19h47. Qual número não divulgar no trabalho. E qual aquele número que estava gravado na memória do outro chip.

É. Talvez não seja tão prático e certo assim.

Filosofia de banheiro

2008-06-21T15:25:00.002-02:00

Uma nova categoria para fast post!!!

"Se tem papel higiênico e não está entupido, cuidado que é pegadinha do malandro."

O menininho que gostava de escrever

2008-05-27T13:47:00.005-02:00

Era uma vez um garotinho, de uns 10 anos, gostava de escrever livrinhos em casa e tinha como própria editora as suas mãos. Ele nunca tinha ouvido falar em Guimarães Rosa, tinha uma pequena noção de quem era Dom Quixote e nem imaginava que existiam algumas pessoas como Paulo Leminski.

Um belo dia, estudioso e cdf como ele só, recebeu um belo 5 em redação. A professora dizia "10 é só pra Deus". Mas e um 8 pelo menos? Estava tão bonitinha sua estorinha...
A editora do sonho fechou as portas por falência. Falência de liberdade e prazer, ocasionada pelo excesso de dívidas consigo mesmo e perfeccionismo. Os livrinhos foram pra fogueira, pois era censurado escrever daquela forma.
O que antes era apenas prazeroso, tornou uma obrigação aliada aos mais altos escalões das artes e filosofias, com uma situação delicada entre criatividade, influência e plágio. Por isso não gostava mais das coisas que fazia.

Nem uma criança com menos de 10 anos podia ter formas de expressões consideradas medíocres pela crítica.

Fast Post

2008-05-26T22:53:00.002-02:00

" 'Os homens maus não possuem canções'. Como que os russos as têm?"
Nietzsche, em O Crepúsculo dos Ídolos, 1888.

Sobre desmemória

2008-05-26T20:16:00.007-02:00

Esquecer é natural. Esquecer é liiinndo, diria Caetano. A desmemória proporciona a sobrevivência familiar e a manutenção de um ciclo. Ótimos momentos para o ser humano.

A fuga dos neurônios para a colônia cerebral de férias é importantíssima, geralmente ocasionada por mudanças de hábito e locais de vivência.

Pode ser um método eficaz para arquivar as minhocas [ver reflexão filosófica] ou ser parte do triunfo do peru de natal.

A desmemória escapista, como o próprio nome diz, é você fugir de algum incômodo, quando você muda de ambiente e arquiva as minhocas. As minhocas podem ficar em arquivos de papelões (onde elas conseguem facilmente sair e rastejar novamente para a parte ativa do seu cérebro) ou em arquivos de plástico (podendo elas sempre ser consultadas, o que acontece sempre quando acaba as férias dos neurônios - eles são muito fuçadores).

A desmemória seguida de uma frustração é parte de um triunfo do peru de natal, por exemplo. Esquece-se das mazelas daquele meio antigo, alimentando sentimentos muitas vezes ingênuos, e quando retorna-se a ele há a frustração. Também é conhecido por mal costume, quando o habitat novo é muito confortável, e por choque de neurônios que quando acabam de sair de férias se deparam com toda aquela papelada.

Essas desmemórias são muito boas. Quando estão acontecendo.

O ócio criativo forçado

2008-05-22T11:34:00.006-02:00

Biblioteca. Vários livros. Menos o que se quer, pois segundo a lei de murphy, alguém pegou o livro e escondeu antes que você pudesse pegar.
Eis que aparece um livro lá no meio. "O ócio criativo". Não faço propaganda.

O ócio contemporâneo não é mais luxo de ricos. Quem é rico trabalha de alguma forma, pois o que iriam pensar os amigos da rái soçáieti de um amigo desempregado que não produz nada para a (dáum) sociedade? A idéia de responsabilidade social para as empresas também é para pessoas físicas. Mas isso é bom. O duro é quando um pobre diabo está em seu ócio. Que não consegue transformá-lo em criativo. Talvez por preguiça. Talvez por impossibilidade.
Em tempos de excesso de informação o ócio acabou marginalizado e forçado. Mais ligado aos vagas dos que os que gostam de atividades prazerosas.

O ócio não ocorre mais quando se quer, você é forçado ao ócio quando desempregado. Os trabalhadores possuem tempo livre, que é uma recompensa para suas funções executadas durante o dia, conhecido também com happy hour ou hora de assistir jornal/novela.

Coisas artísticas e intelectuais parecem ser mais obrigação do que um mero ócio.
Pessoas estudam ou lêem por necessidade?

Vou voltar ao meu ócio forçado. Ou férias forçadas por tempo indeterminado, como quiser.

Fast Post

2008-05-13T16:36:00.002-02:00

No show:

- Are you ok???
- Yeeeeeeaaaahhhh!
- Nice, 'cause I'm awesome!!!

Elenco fixo e elenco convidado

2008-05-11T15:57:00.001-02:00

Não adianta. É sempre assim. Na nossa vida temos um elenco fixo, aquele que vai ficar até o final do seriado. Eles estão sempre ali, em todas as temporadas. Podemos até não ver sempre essas pessoas. Mas elas aparecem em um telefonema, uma conversa no MSN, uma lembrança.

Aí chegam uns atores convidados. A gente sempre tem a eperança de que essa pessoa acabe sendo admitida como elenco fixo. Claro, quanto mais gente na série, melhor! Mas geralmente não é o que rola. Os convidados não dão audïência, os telespectadores se cansam de suas trapaças e o diretor acaba demitindo o sujeito.

O melhor (ou pior): logo ninguém nem lembra que um dia ele existiu naquele enredo. Foi só uma participação especial nada marcante, que só será recordada quando alguém falar: "lembra que um dia os roteiristas piraram e acharam que era uma boa idéia contratar o fulano?". E alguém vai responder: "é, que viagem".

E o que acontece na outra temporada? Voltamos ao elenco fixo, aqueles que junto com a gente fazem a série valer uma vida. E, claro, continuamos abertos para os novos. Só não sabemos se eles vão dar ibope.

(Nina Lemos)

Publicado no site www.02neuronio.zip,net no dia 05 de maio de 2008.

E copiado por mim agora, cercada do elenco fixo.

Maurasmo, camisa 9

2008-05-10T20:38:00.005-02:00

O jogo está agitado. O técnico decide colocar o principal jogador do time no segundo tempo. Chega Mauraaaaasmo, nosso grande atacante, pronto para salvar o time.

Maurasmo tenta correr... dá uma preguiça.

É normal ficar parado, Maurasmo, depois a situação muda - sempre lhe disseram.

Por isso ele sempre salva o time quando o jogo está muito agitado. Os outros perto dele ficam um pouco estagnados, sem fazer muita coisa.
O jogo fica tranqüilo. Não há mais nenhum ataque significativo. Até que a bola, por obra do acaso, chega aos pés de Maurasmo (Rasmo, para os mais chegados). Ele se empolga, corre do meio de campo até a grande área e pára. Deu desânimo.

O jogo continua assim, e todos ficam ainda mais contaminados por Maurasmo e têm preguiça de chegar até ele.

É normal ficar parado, depois a dituação muda.

EP SP

2008-05-02T22:21:00.000-02:00

A senhora considera a bolsa extensão do braço, carrega como se fosse uma tipóia.
O camelódromo fechado.
O vendedor na rua com os homens-aranha que escalam prédios e descem. Não olha para os lados, só pra sua demonstração da mercadoria. Todos os dias no mesmo local.
A esfiha que tem carne amarela e faz passar mal. O lanche que enche e dá dor de barriga. O dinheiro desejado para aquela refeição boa e mais cara.
As pessoas felizes tirando foto com um celular. À noite. O domingo com os mendigos dormindo.
Ônibus lotado. A moça simpática que oferece o colo pra você colocar sua sacola. As pessoas na calçada andam mais rápido?
Ó o rapa.
Saltos para caminhar tanto assim.
A não-conversa alheia.
Perna fica no vão do metrô.
A cervejinha quando dá. A conversa na fila do banheiro. Quando há oportunidade não fazem estudo antropológico no bar, só os desacostumados.

E tudo junto com o punk com castanholas.

Dai a César

2008-05-02T00:21:00.001-02:00

Uma praça, um orelhão. 01 orelhão.

- Daí, bem, ele pegou e disse que tinha um compromisso pra ir e saiu. Bateu a porta. Na minha frente. Ahn? É, não pude fazer nada, né, que o cão saiu correndo feito um torrrrpedo. Não agüenta, né, faiz coisa errada e num agüenta. O que eu fiz? Fiquei com a Maria Júlia. Não, nem falei nada não.

Um cidadão não muito são aparece. O jovem havia sido castigado pela cana em um churrasco. Malditos vegetais.
A possibilidade de fazer uma ligação naquele orelhão parece distante, e como um bom bêbado começa a encher o saco da moça.

- ... é menina... ah, eu tenho muito ciúmes da Maria Júlia, porque depois que ela apareceu ele começou a dar muito mais atenção pra ela sabe, parece que eu não existo, só quer saber de Maria Júlia, Maria Júlia. E ela me dá um trabalho. Me tira o marido e ainda dá trabalho. Mas é minha filha né...

Vendo que suas encheções de saco não seriam suficientes para a moça desligar, muito preocupado com a situação, o cidadão pega uns matinhos da grama e coloca atrás das orelhas.

- Eu sou César e quero falar com a minha mãe!

O que parecia ser fácil para o César não era fácil: a falante do orelhão não deu bola. Não acreditou.
Como alguém com tanto poder como César poderia ser desobedecido? Como que o desejo de César não foi concretizado? Era um assunto importante, oras...

César teve que se conformar, à espera de algo que nunca iria se concretizar, com sua túnica, sandália e louros.
E a mãe de César ficou preocupada.

Fast Post

2008-04-21T15:48:00.000-02:00

Reflexão após um show com uma guitarra cara:

Não toque em um instrumento de um músico sem autorização: eles podem virar lobisomens.

Fast Post

2008-04-16T21:46:00.000-02:00

"Respirar é perda de tempo" - ideologia de um nadador velocista.

Mercadinho

2008-04-14T15:45:00.000-02:00

Um smartphone por favor.
Um iPod nano também, o maior.
Todos acessórios também, lógico.
Vê pra mim aquele sapato da Carmim. Também aquela blusa da zoomp ali. É daquele cara famoso né? E um jeans da Forum, lógico.
Vou pegar um CD que eu nunca escutarei também.
Comprar uns xampus pro cabelo, que ele já viciou naquele que eu comprei ontem. Um perfume nunca faz mal também.
Uns 5 GB de memória RAM também. E um HD de 2 TB.
Não, o resto eu tenho. Tá lá na minha cômoda.
Uma cadeira daquele designer também.
Uma TV de plasma também. Acho que 38 polegadas tá bom. É de alta definição, né?
Não tem transmissão ainda? Ah, tudo bem, vai essa mesmo! E uma Apple TV só pra garantir.
Ah! Aquele tapete persa! Coloca também aqueles lençóis de algodão egípcio.

E coloca também aquele livro do Guy Debord na conta.

Fast Post

2008-03-30T20:07:00.000-02:00

O Brasil é o segundo país com mais crianças obesas.
O Brasil é o segundo país em que há mais cirurgias plásticas.

Aieagora

2008-03-26T14:34:00.000-02:00

O aieagora é prescrição de várias situações, podendo ser facilmente substituído pelo aimeudeus, ainãoacredito, elenãotáfalandoisso ou elanãotáfalandoisso, entre outros. É freqüentemente acompanhado por uma “cara de paisagem“ ou de desespero mesmo.

O aieagora acontece em situações onde o receptor se sente oprimido ou inconformado pelo teor assustador da mensagem. Não se tratam de simples mensagens ameaçadoras que valem por um prazo curto, mas coisas que, caso concretizadas, tomarão uma eternidade de angústia.

Exemplos simples: quando o desespero bate quando percebe que aquilo que você falou não é algo que soa simpático, mas que é um tremendo fora - desses que dá vontade de virar um avestruz desenhado e enfiar a cabeça embaixo da terra para não ouvir ou ver a cara (a mensagem) que virá. Ser mal interpretado.
Ou quando um cidadão volta pra casa dos pais, desempregado e borocoxô por isso, não quer ficar por lá ou perto. E no caso de alguns pais, querem o filho pródigo em sua casa para sempre. Querem que o rebento tenha emprego ali na esquina, do lado de casa, rezam para isso. O contrário também vale em outros casos, o frio na espinha sobe quando o abençoado liga dizendo que voltará.
Quando alguém começa “bem meu querido, veja bem...“. Quando você vê aquele projeto seu maravilhoso ser visto de forma não tão maravilhosa e execrado. Quando você está no monte everest, percebe que tem medo de altura e seu respectivo diz case-se comigo.

Situações que você viu que apostou uma bolada em um cavalo e perdeu tudo. Ou que algo obrigou você apostar a bolada.

Certas comunicações tem que ser aos poucos e com amaciante, e não com goma logo de sopetão. Se não, nossa cara fica dura. Se não, aimeudeus.

Tempo, Lugar e crença

2008-03-24T23:28:00.000-02:00

Há tempo e lugar para tudo. Não que necessariamente seja tudo oportuno, programável ou controlável.

Na marginal pinheiros, indo até a av. dos bandeirantes, há lugar para animais silvestres, por exemplo. Há nesse trecho a famosa placa de trânsito amarela, com o veadinho pulando. Cuidado, animais silvestres na marginal pinheiros, em 2008. E não são os motoristas!
Daí vem a parte da crença, essa foto vou ficar devendo... pois o lugar dela é meu celular e o tempo para ela arrumar outro lugar é quando achar o tal cabo.

O peso correspondente de um ovo de páscoa

2008-03-20T15:05:00.000-02:00

São 8h45min da manhã, quinta-feira, véspera de sexta-feira da paixão. Passamos em frente à loja Cacau Show e uma surpresa. Não tinham coelhinhos saltitantes na frente da loja, e sim uma fila com pelo menos uns dez consumidores desesperados por ovos de páscoa.

Mesmo os não católicos ou não cristãos devem entrar na onda, pois afinal o chocolate é uma dádiva. E no brilhante e criativo (?) formato de ovo parece ser mais saboroso.

Mas o real peso de um ovo de páscoa é diferente do que imaginamos. Sim, tem até um ovo de 3kg disponível para a venda, mas não é nesse sentido. Nem no sentido de que o ovo simboliza renascimento, o coelho simboliza alguma outra coisa e o chocolate simboliza "vamos aproveitar tudo isso".

Em uma embalagem vejo que uma porção do ovo de páscoa possui 133kcal.
Super pouco, ótimo!
Até perceber que a porção correspondente a isso é de 25g, ou 1/16 da embalagem de 400g. Não seria desumano apresentar uma porção como essa? Isso faria um ovo de páscoa durar um belo tempo. Degustação e diversão zero. Proibido para chocólatras.

O empecilho de quem gosta de tabelas nutricionais dos alimentos, ou de quem precisa consultá-las por questões de saúde, é sempre perder um bom tempo calculando o que aquele produto oferece em uma porção menos "de top model", digamos.

Quem comeria 25g de chocolate em um dia, ou 1/16 de um lindo ovo, sem bombons?

Somente uma dessas pessoas que não conseguem tomar um Yakult todo ou comer um potinho inteiro de Danoninho.

Uáildi! Very uáildi!

2008-03-11T20:01:00.000-02:00

Abaixo ao corte reto. Um viva ao cabelo anos 70!

Nunca mais pensar "como estou horrível com esse cabelo". Cabelos ao vento! Sim, sim! Acaba de acordar? Passe os dedos e tá chuchu beleza.

Ondas e milhares de ondas! Cachos não-definidos, sem essa de anjinho! Sem a ditadura do liso! Assuma seu cabelo e bote vento pra ficar uáildi.

Nas prateleiras de lojas de comésticos percebe-se que existem muito mais produtos para alisar. Na rua, mulheres com roupas de chefe dificilmente ficam sem uma chapinha.

Cabelos presos não... volume no alto da cabeça? Melhor ainda.
Esvoaça, esvoaça!

O cabelo bagunçado da vida real não é igual ao das Panteras, nem as panteras eram panteras 24h. Como ninguém (nem as de cabelo liso) tem cabelereiro da Globo todo dia, tá ótimo!

(ler esse texto com ânimo de locução de propaganda de produtos para domar os cabelos)

Coisas para se fazer em São Paulo quando não se conhece bem São Paulo

2008-03-09T21:35:00.000-02:00

1 - Andar em cima do Viaduto do Chá sem saber que é o Viaduto do Chá. Nem saber o nome daquela avenida lá embaixo.
2 - Descobrir que o Teatro Municipal é perto da Sé.
3 - Achar um absurdo ter que pegar três ônibus pra ir em um lugar super pop.
4 - Não saber que a Radial Leste é a Alcântara Machado
5 - Demorar 5 metrôs para conseguir entrar em um na estação Sé, entre as 18h e 19h30.
6 - Ser carregado pra conseguir entrar em um metrô na Sé, ou Paraíso.
7 - Chegar de viagem e pegar a enorme fila para comprar bilhete de metrô (só pra principiantes).
8 - Para mulheres: achar que dá pra andar de salto na Paulista e fincar o salto no meio daquelas pedrinhas.
9 - Não considerar distâncias longas como tais porque imagina uma escala da distância proporcional ao tamanho da cidade. Ou por desconhecimento. Ou por ouvir algum paulistano mesmo.
10 - Não imaginar que perto da praça da Sé não teria algum restaurante aberto no domingo.
11 - Deixar o guarda-chuva no local que você está, pois só vai dar uma saidinha ali perto. Depois ter que comprar outro pela impossibilidade de transitar com tanta água.

Aceito sugestões para completar e escrever um guia turístico.

Aceita uma xícara de chá?

2008-03-05T21:14:00.000-03:00

- Aceita uma xícara de chá?
- Aceito, por favor. - responde Beltrano naturalmente apesar da situação tensa com Fulano.

Fulano entrega a xícara e Beltrano toma o chá calmamente. Fulano enche sua xícara de chá, reclamando e dizendo tudo que Beltrano não pode fazer.
Beltrano acaba o chá e sente-se cheio, portanto arremessa a xícara na parede. A xícara estilhaçando parece ter acontecido em câmera lenta. E não fica clichê. Uma nuvem fica em volta de Beltrano, cheia de paz, amor e sensibilidade.
A nuvem esgota-se.
- Agora você vai limpar tudo, porra!

Ora, mas quem nunca teve vontade de jogar uma xícara na parede?

Na academia

2008-02-11T19:44:00.000-03:00

Existem dois tipos de pessoas que vão à academia: as que bombam e as que engordam.

As que bombam estão presentes principalmente em academias que têm vitrine para a rua, onde o usuário pode ver a rua e ser visto pelas pessoas que estão indo trabalhar, tomar sorvete, tomar cerveja, essas coisas - e se sentirem culpadas. As pessoas que bombam são fáceis de serem vistas. Elas intimidam o outro tipo freqüentador de academias, os que engordam.

O que engordam aparecem na academia várias vezes, mas a forma física não muda nada. Sim, é por tendência a engordar, ou os músculos crescem e a gordura fica fazendo a pessoa ficar maior.
Mas afinal, já que faz exercício é porque pode comer aquele chocolate. Ou beber aquela cerveja geladinha. Ou não fazer mais nada de atividade física.

Pelo menos esse tipo pode ser mais feliz, não ter tanta culpa quanto os não-freqüentadores de academia, e ainda por cima observar as pessoas que bombam fazendo exercício nas vitrines. E sem culpa.

Os trocistas

2008-02-08T02:03:00.000-03:00

- It's hard to live with... someone kills herself for you.

- She was depressed.

- But he said she was doing fine.She was on the right medication, ok? She did coz he left her.

- Yeah... it's depressing how deluded people are about love is.

- Yeah... wait, what do you mean?

- Like is gonna make their lives better.

- Well, it does a little, right?

- Yes. It' just like someone else can change who you are. Like this woman, Melinda. That guy was the only good thing in her life? He didn't even seen that great to me.

Os dois páram na frente do caixão da suicida.

- I would't want to be like him right now.

- Yes, me neither.

[Six Feet Under /A sete palmos/ - 3a. Temporada 9o. episódio]

Não sou de críticas, mas esse episódio merece. E pelo sarcasmo, que passa naturalmente pelo espectador.

Nas cenas anteriores a essa há discussões que vão da postura sexual daquela mulher-mãe até a cena que precede à ação: o casal homosexual que resolve pela segunda vez chamar um parceiro sexual a mais à sua casa. E à cama. Agem naturalmente, aparentam gostar (não assisti todos episódios ainda) mas assim que o cara extra vai embora fingem dormir e retornar à sua intimidade. E fingir roncando - um legítimo roooooonnnnc. Satisfeitos, insatisfeitos ou nenhum dos dois - aparentam ser sentimentos conflitantes entre os dois, apenas.

Na cena seguinte, tal diálogo descrito aqui é apresentado. Um - preocupado com a esposa depressiva. Outro - aparentemente angustiado e, o mesmo tempo, não angustiado com seu casamento pelas suas mudanças. Daqueles que, apesar de tudo, voltam pra cama depois de muito trabalho e dizem Que bom te ver!.

Pela ironia e pelo sarcasmo, sem xurumelas, há coisas que dão tapinhas na cara sem serem notadas. E por pura diversão. Quantas músicas não são assim? Quantos filmes, séries, livros não são assim?

Alguém volta da 'balada'. Não consegue entender o que passa pela sua própria cabeça. Para conseguir dormir, vai-lhe coca com vodca...

...Coca zero ou coca light, para que os acontecimentos não caiam tão mal.

Por pura diversão.

Os Golfinhos

2008-02-06T13:04:00.000-03:00

Dizem por aí que os golfinhos são um dos únicos animais, além dos humanos, que realizam a cópula também por prazer e não só procriação.
E os casais vão ao mar para ver os golfinhos pulando. No carnaval. E realizando a cópula por prazer.
Seria preferível a rua ou o salão no clima do "vou beijar-te agora, não me leve a mal"?

Pelo menos não suja o mar.

It's only carnival, but I don't mind it.

2008-02-03T16:58:00.000-03:00

Nada de "ei você aí" ou "o sol estava quente e queimou a nossa cara". Os dois mascarados não procuram os seus namorados.

Carnaval típico de salão apesar do chiclete com banana, um carnaval adaptado para a atual realidade. Cerveja barata, isso é importante. Em pouco tempo você está se divertindo, sem se sentir mal pela música ou pela multidão. No dia seguinte conversa com um amigo que adorou carnaval de bloco - apesar de nunca ser possível imaginar tal fato ligado à essa pessoa.

É só carnaval. Não vale a pena ser pudico só porque é carnaval e tem conceitos sobre isso. Abstração é tudo pra aqueles que não gostam do carnaval se divertirem. E não é que dá certo?

Praga do dia: mais de 100 pessoas deixarão a marca de seu suor em vc.

É carnaval, mas nem ligo!

O título da mensagem eletrônica

2008-01-23T12:46:00.000-03:00

O e-mail tem inúmeras utilidades enquanto comunicação. Com ele, é fácil enviar informações para os outros, comunicar-se com o mundo. Quando esse mundo é conhecido.
No mundo dos receptores conhecidos, quando um assunto corriqueiro e leve, você pode mandar um e-mail com título Oi!! , por exemplo. Feliz e sucinto.
Quando um assunto mais delicado a dúvida sobre o título do e-mail já aumenta. O título pode fazer com que o destinatário não tenha nem vontade de abrir o e-mail, algum título como Trabalho, ou Ontem.

Quando o destinatário não é conhecido e o assunto se trata de um favor, uma cobrança, ou um simples primeiro contato, o corpo do texto é complicado de se articular de maneira que não gere sentidos indesejados. Imagine o título então.
O título é a fachada, a aparência do e-mail. Não pode ser shakespeariano, construtivista ou pós-moderno. Ser simples e direto, sem ferir a motivação para ler a mensagem.

Enquanto isso, espera-se a resposta daquele que já foi enviado.

O grande bloqueio

2008-01-11T22:41:00.000-03:00

Os livros de auto-ajuda possuem vários assuntos, para tudo o que se deseja: bom relacionamento, auto-estima, deixar de cometer maus hábitos, dinheiro, trabalho...

Apesar de nunca ter lido um livro de auto-ajuda, tenho certeza de algo: aqueles que falam de sucesso profissional, dinheiro ou como arrumar um emprego nunca ensinaram como furar o grande bloqueio.

O grande bloqueio é formado por salas de recepção e catracas. Principalmente as humanas.
São recepcionistas mau-humoradas ou simpáticas, sempre maquiadas e uniformizadas. Servem, talvez principalmente, para deter a horda dos distribuidores de curriculum: os disponíveis para o mercado de trabalho, os aptos a entrar no sistema corporativista.

- Olá, eu sou Fulano e gostaria de entrar em contato com o RH.
- Sobre que assunto?
- Ah, eu gostaria de entregar um curriculum...
- Pode deixar aqui na recepção que nós encaminhamos para o RH.

As expressões são diversas e o diálogo sempre o mesmo, mudando poucas vírgulas ou palavras. Esta que vos escreve testou várias recepcionistas, tentando da formalidade extrema até a miguxice. Nada mudou. O grande bloqueio parecia ser mais difícil de derrubar que o muro de Berlim. Apesar de eu não ter derrubado o muro de Berlim.

O esforço para engatinhar sem ser visto por baixo da catraca é muito grande. Entrar com pose e com cara de eu sou um mega importantão por aí tá com nada.

O bloqueio está invicto.

Impotência Vidal

2008-01-07T19:46:00.000-03:00

Alguns acreditam que pode-se realizar tudo. Realmente pode, se não existisse a impotência vidal. Vital não, vidal mesmo. Impotência em relação às coisas da vida.

A impotência vidal é um caso clínico ocorrente na humanidade. Provoca dor de cabeça e inconformismo. As causas são as mais variadas: falso ócio [em breve um explanação sobre isso será feita], casos que não podemos resolver em geral, como pessoas que não nos ouvem e não estão sob nosso controle, obrigações que nos fazem ter saudade da bagunça já no dia seguinte, fuçar virtualidades alheias, escutar músicas deprimentes e antigas.
Ignorar a impotência vidal pode acarretar em uma história bonita ou em um desastre mesmo.

E o blog que lê-se com frequência nem atualiza pra distrair.

Pulando siete onditas en la playa

2008-01-04T15:33:00.000-03:00

31 de dezembro.

Na praia, as pessoas se preparam para fazer oferendas à Iemanjá, outras para pular sete ondinhas, outras só pra ver os fogos.

Um cara tem uma religião estranha: bebe garrafas de cerveja, uma atrás da outra, depois arremessa os cascos ora na areia, no canal, ora no mar.
Pessoas de branco pulam sete ondas. Ainda não descobri o porquê.
Outras cumprimentam pessoas do mesmo sexo somente após ter cumprimentado sete pessoas do sexo oposto. Suspeito.

Mas corajoso mesmo é o apóstolo da religião que não agüenta os dias posteriores sem colocar os pés no mar e pra isso, mesmo com falta d'água para banho, enfrenta no meio do caminho vários obstáculos: um absorvente interno, uma gilette e dois cocôs.

Finalização da loucademia de férias

2008-01-01T20:41:00.000-03:00

É chegada a hora da vergonha na cara. Para alguns é só depois do carnaval essa hora, mas depois de um mês de louca temporada de férias é melhor acordar e tomar vergonha na cara, seguir o rumo.

O problema é que por mais que a loucademia de férias tenha sido intensa - apesar de todos os perus de natal, detalhes sórdidos, males cotidianos e tudo mais - chega ao ponto final: ela não parece ter sido tão intensa assim.

As músicas que não queria ter escutado, as pessoas que não deveriam ter aparecido, as lembranças que não deveriam ter vindo à tona, os pensamentos apodrecendo em nossas cabeças graças ao calor de 50 graus celsius, as falas que não deveriam ter sido ditas, o triunfo do peru de natal.
Em contraponto, aqueles momentos tão rápidos: a hora mágica do pôr-do-sol que com sua luz que deixa tudo bonito.

A graça dessa hora mágica é justamente sua intensidade, e não sua duração. E por serem momentos tão fortes e curtos parece que a loucademia de férias não foi o suficiente para relaxar. Relaxar por causa fatos que se passaram e que estão por vir.

A vontade de acordar pro mundo real, agitado e com responsabilidades diminui, quer-se procrastinar e adiar a hora que o despertador toca.

Mas segue-se o rumo, e de salto alto [sapato, como quiser]. E se fizer bem, carregando as lembranças das horas mágicas na carteira ou na bolsa.

Peru de Natal e seu triunfo

2007-12-24T20:01:00.000-03:00

Um peru de natal pode ter vários significados, assim como o próprio natal: reunião, fartura, felicidade, alegria (comer nos deixa realmente felizes.), esperança...

Mas ninguém pensa no real significado do peru. O peru lutou o ano inteiro, com uma dieta farta para ser abatido para várias pessoas felizes serem o topo da cadeia alimentar (comer nos deixa realmente felizes), além de se reunirem, celebrarem a esperança, verem o quanto aquele primo está mais careca ou como aquele tio está bebendo cada vez mais.

Ninguém mais e ninguém menos que o peru somente vence essa batalha de fim de ano, apesar de estar morto.

Esse peru representa uma sensação de moto perpétuo para muitos. O natal é sempre o mesmo, ainda que as pessoas estejam diferentes e algumas outras tenham sido excluídas ou incluídas.

Sempre pensa-se que o natal será agradável, pois há o esquecimento dos detalhes sórdidos e das vergonhas alheias no meio de tanta reunião e entusiasmo.

Simboliza-se isso além da incerteza do que virá, de como passar o reveillon, com quem passar o reveillon, de como chegar até o reveillon. Também incerteza sobre o próximo ano, dos próximos anos. A incerteza sobre a concretização das resoluções de ano novo, sobre o que prometer a nós mesmos ou deixar de prometer.
É muita carga para um só peru simbolizar.

O peru de natal sempre triunfa e não é porque ele está morto. Todo ano será um peru diferente, mas a essência da carne é sempre igual e sempre nos faz lembrar que somos semelhantes a isso.

Malditos perus.

A arte de fazer os outros acreditarem

2007-12-15T14:47:00.000-03:00

Há pessoas que têm o dom de fazer os outros acreditarem em tudo que falam. Isso se dá de maneira ainda mais fácil quando o que está na outra ponta da comunicação é um pobre crédulo, acreditando nas palavras e tomando-as como incríveis verdades:

Uma garota vai comprar lingeries, pois é hora de finalmente renovar o estoque.
Vê tudo atentamente, em busca da calcinha e do soutien perfeito.
A vendedora é muito simpática e mostra somente coisas que a cliente pede, sem tentar empurrar nada que não tenha sido requerido ou de gosto duvidoso. A cliente pede para ver soutiens.
- Faz tempo que eu não compro, não lembro meu tamanho.
A vendedora olha para os seios da cliente e fala "Não deve ser grande, que você tem peitos pequenos!".
Pobre vendedora, ingênua vendedora. Volta com soutiens tamanho 38, 40. Não serviram.
Depois, a pobre garota compra alguns soutiens que lhe serviram e volta para casa questionando-se sobre soutiens e efeitos de photoshop.
"Você tem peitos pequenos!" a frase ecoa.

Não há nenhum problema nisso, somente quando você pensava o contrário nos seus últimos valisères.

Fuga

2007-12-11T19:05:00.001-03:00

1 ato ou efeito de fugir
2 retirada em desordem e com precipitação de um local, em razão de opressão ou ameaça
[...]
6 Derivação: sentido figurado.
ação ou recurso para subtrair-se a uma dificuldade, a um dever etc.; escapatória
Ex.:

Minhocada

2007-11-27T15:20:00.000-03:00

Minhocas podem ser muito importantes para o solo e para o ecossistema. Mas não quando estão em sua cabeça.

Nesse caso, trata-se de um tipo especial e único, uma sub-espécie: são as minhocas falantes.

Essa sub-espécie de minhoca habita o cérebro. Não há registros de como se adquire, mas elas proliferam em escala logarítmica quando estão em um cérebro favorável com alimentação exterior: fatos não confortáveis para o ser humano possuidor do cérebro; conversas e frases inadequadas faladas ou ouvidas; conversas e frases inadequadas não ditas; tempo para pensar em nada e falta de contato social.

Com sua proliferação no cérebro humano, as minhocas falam. E muito. Com suas idéias minhocadas, maltratam seu hospedeiro. Por vezes conseguem que o cérebro do hospedeiro siga suas idéias minhocadas.

A exterminação dessa colônia de minhocas ainda é um mistério para a medicina, minhocas chegam a ser incontroláveis. Na psicologia, o máximo que conseguiram descobrir é como não dar ouvidos a elas.

...Acho.

É culpa deles!

2007-11-22T11:07:00.000-03:00

Sempre (ou quase) se está em busca de ser uma pessoa melhor. No caso das mulheres, temos as Mulheres Superiores.
A mulher superior é independente, encara seus problemas, não fica indecisa. Inteligente, afetiva. Charmosa. Sensual (e não sexy). Assertiva. Não se arrepende do que falou, pois estava sabiamente medido, nem se arrepende do que não falou. Nos relacionamentos, quando leva bolo, não é o fim do mundo.

Parece ser um modelo longe de alcance. Mas não se preocupem, não é culpa nossa. Depois de tantas tentativas em uma mesa de baralho [vide texto anterior] o jogo sempre nos impulsiona para o contrário da mulher superior - principalmente no que se diz de decisão.
Nós tentamos. Eles que não deixam. O mundo que não deixa. O mundo para se manter girando precisa disso? Não. Mas é o que nos faz pensar.

A culpa é dos outros e das expectativas que esperamos deles. Nunca sua.

Não foi eu, foi minha expectativa!

Jogando cartas com Murphy

2007-11-20T09:37:00.000-03:00

Mesa redonda, manta de puro algodão para não riscar as cartas. Está aberto o jogo e Murphy é seu adversário.

Não é um jogo tão fácil quanto parece. Murphy é um ótimo jogador, e suas leis dominam o SEU jogo. Se você perder, ele virará seu encosto pra sempre. Se você ganhar, a luz divina te espera.

Dizem que esse jogo dura a vida inteira.
Pena que nunca fui boa jogadora.

Algumas mulheres do maravilhoso mundo de alguns homens

2007-11-14T07:20:00.000-03:00

Homens são seres humanóides, estranhos e bizarros. Assim como as mulheres, formam um mundo à parte da realidade de acordo com impressões das interações cotidianas e idéias pré-estabelecidas pela sua educação. Segue aqui a análise de dois tipos de mulheres existentes no maravilhoso mundo de alguns homens do continente heterosexual.

- São seres carentes, que querem que os homens liguem no dia seguinte, dispostos a fazerem de tudo para amarrar o pretendente. São inseguras, não conseguem ficar sozinhas. São armas ambulantes nucleares de compromisso. Cuidado.
Essas mulheres, graças à sua carência, se importam demais com relacionamentos e querem saber porque-que-você-saiu-naquela-noite-sem-me-avisar. Querem um namorado, são frágeis. Tendo um caso, a parte masculina é quase forçada a dar um feedback pela integridade moral e física (de ambos). Tendo um namoro, têm uma capacidade alta de prover surpresas desagradáveis ou de realizar telefonemas para celular. Gostam de jogos, ou estão condenadas à eles. Tomam iniciativas para amarrar, ou não fazem nada.
Acordos implícitos são base do relacionamento que levam os homens à loucura tentando descobrir os significados dos signos.
Sexo casual é sexo casual. Mas depois da primeira vez acontecem todos os elementos acima listados nesse tópico.

Essa raça feminina, creio que existe em grande parte devido falta de interpretação e também, principalmente, por desvario dos homens.

- São seres independentes, que também não ligam no dia seguinte, dispostos a seguir a fundo com sua carreira profissional. São seguras, mesmo sendo sozinhas, o que é uma prova de sua segurança. Parecem ser frias, calculistas.
Essas mulheres, graças à sua segurança e independência, não se importam com relacionamentos. Sentem-se bem sozinhas. Tendo um caso, deixam a parte masculina livre, pois não se importam se o caso termine e seus sentimentos são ardorosamente adestrados, para que não se magoem nem magoem o outro. Tendo um namoro, seguem com sua própria vida, não atrapalhando o outro, mas não deixando de demonstrar carinho e afeição. São assertivas. Tomam iniciativa. Perguntam e respondem o que querem de um relacionamento e realizam seus desejos.
Sexo casual é sexo casual. Ainda que feito várias vezes seguidas com a mesma pessoa.

A existência dessa raça feminina se dá principalmente através de algumas demonstrações falsas e exageradas da parte das mulheres. E do desvario dos homens que acreditam nelas.

Lamarck, teclados e videogame

2007-11-08T15:46:00.000-03:00

Vejo seres humanos com dedos enormes, pernas atrofiadas, olhos esbugalhados. Graças ao excesso de informações da atualidade, computador, trabalho e videogame. Uma combinação perigosa se Lamarck estivesse certo.

Os problemas pulmonares não existem, pois as pessoas que vivem em cidades fabricam anticorpos rapidamente, passando-os geneticamente aos seus filhos. Não existem vacinas ou coisas do tipo. Todos estão imunes, graças ao aperfeiçoamento conseguido através de gerações.

Talvez, com alguma sorte, os árduos anos de estudo servem pra capacitar nosso cérebro para receber muito mais informações, e nossa memória breve é estendida cada vez mais. Dessa forma, cada geração fica hábil a captar milhares de informações, formando uma escala logarítmica.

Quanto ao trabalho, parece-me que somos muito mais dispostos para realizar nossas obrigações. E muito mais rápidos e eficazes. Essa parte até parece boa, até pensar na competição: têm leis e punições severas à aqueles que trabalham antes dos 18 anos - que são facilmente descartados por pessoas de 30 ou 40 anos. Mesmo sendo rápidos e eficazes, não nos livra o tempo - para girar a demanda da população, seguir a tecnologia e fazer a máquina do excesso de informação funcionar, é necessário trabalhar para descobrir mais coisas e aumentar a quantidade de informação.

Nossos dedos modificados são muito mais ágeis graças ao videogame, fazendo com que um garoto de 15 anos seja capaz de fazer uma toalha de crochê, de 5mx5m, em 17 minutos. Os videogames estão cada vez mais difíceis, mais rápidos, acelerando a evolução.

Orgulhosamente estou nesse barco, mas saindo do devaneio eu penso "Lamarck, ainda bem que você estava errado".

Maravilhas do Vídeo

2007-10-31T23:33:00.000-02:00

O vídeo apareceu para revolucionar, sem dúvida. É uma ótima oportunidade.

Mas cá entre nós, temos que ter senso crítico de vez em quando. Coisas que beiram o bizarro e a famigerada proposta estética são perigosas.

Só digo isso. E exemplifico com bom humor.

Quero acordar igual a Vera Fisher

2007-10-26T18:15:00.000-02:00

Todo dia de manhã, acordamos descabelados, com olheiras, com sono, sem maquiagem (ou com ela borrada) e com tudo que temos direito.

Afinal, acabamos de acordar, temos direito a tudo que queremos!

A Vera Fisher não. A Vera Fisher NUNCA. Outras atrizes da Globo certamente também não, mas a Vera Fisher parece ter um contrato que não permite o uso de sua imagem que não esteja impecável, sem maquiagem e com uma mecha loira fora de lugar, e sempre pronta pra malhar (seja qual for o sentido que você empregue pra isso.). Também queremos acordar belos, dispostos e sem sono!

Mas eu esqueci de colocar essa cláusula no meu contrato com o mundo. Esperta essa Vera Fisher.

2007-10-26T18:14:00.000-02:00

Segue abaixo postagens do meu blog anterior.

Os livros de nossa vida e o tempo

2007-10-26T18:04:00.001-02:00

É um costume de nossa cultura: declarar leituras, trabalhos e diversões (ao mesmo tempo) a fazer nos fins de semanas, feriados ou férias. É um fenômeno físico que o tempo aumenta sua duração nos fins de semanas, feriados e férias - quando ele é um tempo futuro, não presente. E é um fenômeno biológico que nós achamos que esse tempo é realmente grande para realizar um milhão de promessas feitas durante a semana.

A combinação entre diversão, trabalhos e estudos têm efeitos colaterais muito fortes, também biológicos e físicos. Quando um ser humano programa-se uma variedade de coisas a fazer em dias "não-úteis" ele na realidade poderá sofrer, ainda que tardiamente, de preguiça e cólica cerebral.

Os efeitos físicos são que essas combinações com o tempo presente provocam um passar das horas rápido: aceleração de 67,38% quando comparado à hora comum de 60 minutos. Isso é um ladrão temporal, que nos rouba o tempo anterior pretendido que era expandido cerca de 38,49% quando comparado á hora comum - o que nos possibilita ter cólica cerebral durante a semana.

Então, resolvemos um desafio dado, e com classe.

"E, em Buñuel, o tempo não se faz menos presente, embora mais como filogênese, periodização das idades do homem (não só explicitamente em L'Age d'Or, mas em Via Láctea, que recorre a todos períodos perturbando-lhes a ordem."
Gilles Deleuze, "Cinema1: a imagem-movimento", editora brasiliense, 1985. P. 161, 5a. frase.

Sobre os duendes

2007-10-26T18:01:00.000-02:00

Os duendes estão sempre à espreita. Sempre que perdemos algo, os seres invisíveis estão lá, no canto da sala, rindo.

Os duendes fazem a festa com nossos pertences. Aos poucos perdemos nossas coisas, e se prestarmos atenção ouviremos pequenos duendes rindo atrás de nossas portas. Não sabemos, mas ficamos ainda mais desesperados procurando nossos pertences, pois é o efeito que as risadas fazem em nosso inconsciente.

Pode-se perder uma variedade de coisas, de afetos à materiais. Perdemos vontade de trabalhar, a hora, a carteira, ou aquele documento antigo que você nunca pensou que serviria mais de uma vez - e agora precisa usá-lo daqui cinco minutos. Ou descarregar-se erradamente e perder a cabeça, até mesmo perder o anel que ainda está na nossa mão, ou um copo no meio de uma festa.

Quando é algo grave, antes de dormir ficamos pensativos, discorrendo sobre os fatos ocorridos e reconstituindo nossos caminhos em nossa mente. Perguntamo-nos: "Onde será que está? Qual o propósito disso? E agora?".
Uma voz, próxima ao chão, masculina e sapeca nos responde "Pára com isso! Odeio esse tipo de pergunta!".

2007-10-26T18:00:00.001-02:00

O porquê de acordar ou dormir cedo

Certa vez, os perus estão acostumados a levantar no máximo sete horas da manhã. Todos os dias. É quando os perus-pai e os perus-mãe forçam seus filhos para atravessarem mais uma rua, para alguns a melhor, para outros a pior: a escola e o colegial.
De repente, o mundo cai. Para quê dormir cedo? Para quê acordar cedo?
Em questão de poucos meses reclamamos que temos que acordar às nove da manhã. E sem escola.
Seria humano acordar cedo? Talvez fosse, no tempo das cavernas, quando não existia janela ou cortina pra tapar o sol. E tem gente que gosta de acordar com o sol. Urgh.
Mas de repente, novamente, o mundo cai. Temos vários motivos pra acordar cedo e dormir cedo. Reclama-se de ter que acordar às oito. Depois, acordar às sete, seis ou cinco da manhã. E sem escola. E sem ter que cuidar de um galinheiro.

Acordar cedo porque o dia de 24h não dá conta dos afazeres, e dormir cedo porque estamos imprestáveis às 22h da noite.

Isso tudo devia ser proibido.

Descarreguem, cansadinhos!

2007-10-26T17:59:00.002-02:00

Descarreguem, cansadinhos!

Não, não vou fazer crítica política, nem falar do cansei, nem falar dos aviões e da CPI.

Sou a favor de uma nova política, que várias pessoas na humanidade precisam para viver há séculos: descarregar antes de cansar!
O mau humor acumulado pode ser altamente prejudicial à saúde, o estado emocional pode provocar enxaquecas, tremores, falta de apetite, enjoô, até mesmo cólica renal, quem sabe.

Não canse, descarregue tudo antes de cansar. Não vale ser pra moça do telemarketing, nem pro Disque Pare de Fumar, nem pro Fala que eu e escuto. E não vale sessões do descarrego, isso é outra coisa. Essa campanha envolve você descarregar seu mau humor falando pras pessoas as atitudes delas que te fazem ficar mal humorada.
Mudou, legal, não mudou, paciência. Melhor do que ficar mudo e ter cólicas renais.
Para que ficar contido, ficar pensando que as pessoas têm pontos de vistas diferentes e não falar nada, e ficar com sua enxaqueca e falta de sono? (Aliás, já diria um colega que o espaço entre o edredon e o colchão é o melhor possível)
Todos têm pontos de vista diferentes sim. Mas para quê não expor o seu, suas vontades?

Campanha Descarreguem, cansados! Faça já a sua parte! Xingue o blog, o que quiser, desde que seja ele que te irrite.

(Preciso colocar as idéias da campanha em prática. Agora danou.)

2007-10-26T17:59:00.001-02:00

O tédio cansa. E ele não se transforma em ócio criativo.
Trabalha em casa, vai para algum compromisso e volta para casa de noite. Trabalha? Não, afinal, estamos acordados desde as 7h (tudo bem, nem é tão cedo assim) e trabalhando até começo da noite. Então nossa mente elucidativa de problemas diz: "você deveria estar trabalhando, pois poupa trabalho do dia seguinte."
Como uma pessoa normal, pensamos "não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje". Portanto, descansamos. Vai que não podemos descansar amanhã, de tanto trabalho.

Daí chega o tio Tedd(io). E ele é chato e insuportável.

Mas a Dona Conceição da Procrastinação nos ampara, mas ela não nos dá conselhos tão legais: "entra no MSN, escute música, faça faxina, faça as unhas, vá ao supermercado, pinte, leia um livro. Aproveite seu tempo livre, minha filha!"
Nunca desprezamos os conselhos da Dona Conceição da Procrastinação, por piores que sejam.
Quando percebemos, perdemos nosso precioso tempo livre indo ao supermercado, comprando um vinho e comemorando com o tio Tedd(io) nosso tempo.

Sra. Sei-o-que Fazer Pra-se-divertir, gostaria de conhecê-la nessas horas.

2007-10-26T17:57:00.000-02:00

Que meio social temos? O Joaquim da padaria não conta. Por mais que você converse com ele todos os dias de manhã, com robe e cara de sono. Sim, sobram as pestes e os pobres coitados dos nossos amigos.

Vários conselhos de um lado, e às vezes neuras ou demonstrações de auges paciência de outro. As neuras e as demonstrações de tolerância são infinitos? Tomara que sim. Mas vários não são.

Manusear uma amizade é muito complicado, quando se muda de cidade e principalmente quando os interesses se mudam completamente. Uma mudança de cidade pode ser renovadora de amigos ou agonizante. Mas sempre há os que ficam conosco (mesmo longe) e os que vão te visitar.

Enquanto eles não visitam, sofremos uma crise de abstinência de contar as coisas que passam. Posso falar com o Joaquim da padaria que estou péssima, falando de meus problemas, enquanto ele pensa com um sorriso amarelo "Foi uma pergunta retórica e comum, por favor, não me fale de seus problemas agora". Também podemos falar no nosso almoço de trabalho, enquanto todos sentem a mesma coisa ou te estranham pela intimidade. Por mais que todos sintam a mesma coisa, deve-se fal(se)ar: "Muito bem, obrigada! E você?". Afinal somos todos pessoas equilibradas e sem chateações.

Fala deve ser selecionada. Mas algumas vezes london can't take it.

Inferno do possíveis

2007-10-26T17:55:00.000-02:00

O inferno dos possíveis amedronta. A possibilidade dos caminhos a serem tomados, das ruas atravessadas, sem saber onde chegaremos. E pra muitos importa somente ir rapidamente, para ver e chegar no destino o quanto antes.

E novamente vos digo: glu-glu-glu.

O possível não é um grande material de estudo, mas é uma das coisas convive-se mais intensamente pois somos seres altamente capacitados a idealizar, a (in)decidir. Também somos seres com grande abilidade de acumulação de culpa sobre si mesmo. O possível se torna um círculo infernal então.

O pão que poderia ter queimado, a carro que poderia ter batido, o emprego que poderia ter sido achado ou perdido, a página do jornal que poderia ter interessado, a meia que poderia ter saído da gaveta, a rua que poderia ter sido percorrida, a música que poderia ter sido conhecida, a dança que poderia não ter sido aprendida, o cineasta que não deveria ter morrido. Mas junto à acumulação de culpa, podemos ser condicionados a ter sorte, receber uma ligação de Deus ou possuir senso mental (depende do seu modo de pensar) pra escolher o quarteirão a ser tomado. Mas o que importa é que não dá para saber o maldito caminho e o local de destino. Somos míopes sem lentes.
Cuidado, senão os carros atropelam.

Glu-glu-glu.

Sobre perus atravessando a rua

2007-10-26T17:54:00.000-02:00

O sinal sai do vermelho e vai para o verde. Os carros aceleram e um monte de perus desavisados atravessam a rua, correndo desesperadamente com suas asas ao vento na frente dos carros, para chegar o mais rápido possível do outro lado da rua. Glu-glu-glu.

O sinal sai do vermelho e vai para o verde. O tempo passa e um monte de estudantes de 18 anos desavisados escolhem uma profissão para seguir, escolhem uma faculdade para entrar. Alguns conseguem escolher logo, outros não. Mas tem que tomar cuidado senão o tempo passa rápido demais e atropela.

O sinal sai do vermelho e vai para o verde. Cuidado! Você pode também estudar Deleuze às segundas-feiras e Bachelard às terças-feiras.

O sinal sai do vermelho e vai para o verde. O tempo passa e um monte de estudantes, de 20-poucos-anos e descontraídos ou neuróticos, são informados por um papel que não são mais estudantes de graduação.

O sinal sai do vermelho e vai para o verde. Imediatamente você sempre tem uma rua pra atravessar, e é justo quando o trem-tempo vai passar que chegamos. Mesmo assim temos que correr para não perdermos o ritmo ou sermos atropelados. Glu-glu-glu.

Férias

2007-10-26T17:53:00.001-02:00

Abre-se a agenda. No início do mês de julho escreve-se "Planejamento para as férias".

"Férias planejadas são férias?", me pergunto. Ainda não encontrei a resposta. Bons os tempos que eu reclamava que não tinha nada pra fazer nas férias.

Férias podem ser simples recesso de aulas. E isso pode significar uma brecha para você aproveitar todo o tempo vago em coisas como natação, inglês, estudo, trabalho e coisas que não têm cara de férias. E você sente-se feliz por estar aproveitando aquele tempo em coisas úteis para o seu crescimento. E sente-se feliz por ter recesso de alguma coisa no mês de julho.

Pior do que planejar as férias, somente cumprir o seu planejamento.

"A vida real caminha melhor se lhe dermos suas justas férias de irrealidade" - Gaston Bachelard

2007-10-26T17:52:00.000-02:00

Sim, eu tenho um blog.

Ainda que seja um blog porco, simples, sem cores, gatinhos passeando na tela, animações em flash e etc. É um blog talvez sobre o nada, como disseram. Se veio esperando alguma coisa interessante, nova, desista. Desculpe-me, amigo, mas não tenho nenhum anel de diamantes por aqui.

Afinal, tenho somente um blog.

E só agora pensei que tenho que começar a escrever.